анекдот # 12

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

анекдот # 11

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

анекдот # 10

Наш начальник после отпуска загорел и сиал еще больше похож на говно...

анекдот # 9

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

анекдот # 8

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

анекдот # 7

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

анекдот # 6

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

анекдот # 5

Если газету Из рук в руки положить в туалет, то как она будет называться?

анекдот # 4

- Девушка, вы так прекрасны, что, когда я на вас смотрю, мне хочется
петь, читать стихи, писать поэму...
- А хули, муза, бля...

анекдот # 3

- Ты же наступил на люк???
- Я случайно.
- Да, а мог провалиться прямо в какашки...
- Какие какашки?!
- Ты что не знаешь, что в канализацию сливаются все какашки со всех туалетов?
- КАК?! Там же Нинзи-Черепашки!!!

анекдот # 2

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног...