анекдоты, шутки, смех, веселье): 2010

среда, 23 июня 2010 г.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО!.... да она совершеннолетняя, теперь с ней можно еб@ться!

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Внимание! Новый продукт для щенков разработали производители Педигри и Растишки! Спрашивайте в магазинах вашего города - ПЕДЕРАСТИШКА.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Интересно, а куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!
- О! Откуда ты это сказал?

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!

- скажи ГВОЗДИКА.
- ну, ГВОЗДИКА...
- а не ПИzДИКА!

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что ж я мог такого купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло нах#й здание Гидрометеоцентра.

Радует раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

-я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.

-лыжи возьми.

День всех влюбленных.Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Мечты сбываются...в опредленный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"

пятница, 2 апреля 2010 г.

Встречая людей среднего достатка, Робин Гуд впадал в ступор...

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь и заебывать не раздеваясь.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Конферансье:
- Их *бут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пид^*асы!

работаю в сбербанке.
приходит мужчина. вертит в руках карточку, паспорт.
заявляет: "я хочу на свою жену положить."
ответ был двояким: "в чем проблема?"

Из рекламы:"Девять женщин из десяти удовлетворены дезодорантом"

пятница, 26 марта 2010 г.

анекдот # 45

А я вчера покормил голубей... На свою голову...

анекдот # 44

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

анекдот # 43

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.

анекдот # 41

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЁ порвали?
- Да не волнуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

среда, 24 марта 2010 г.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

анекдот # 39

Парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

анекдот # 38

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

анекдот # 37

Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ - татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает - "собака"

анекдот # 36

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

анекдот # 35

- Садитесь, в ногах правды нет.
- В жoпе тоже.

анекдот # 34

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

анекдот # 33

Муж с женой занимаются любовью (муж сзади). Жена хочет разнообразия:
- А давай как-будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну, как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

вторник, 23 марта 2010 г.

анекдот # 32

В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет.

анекдот # 31

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

анекдот # 30

Летит Бэтман и видит картину лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка.

анекдот # 29

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))

анекдот # 28

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать... ;)))

понедельник, 22 марта 2010 г.

анекдот # 27

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

анекдот # 26

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

анекдот # 25

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

анекдот # 24

Фирма Samsung приступила к выпуску фаллоимитаторов с одноимённым названием.

анекдот # 23

- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...

пятница, 19 марта 2010 г.

анекдот # 22

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на

анекдот # 21

Сын глядит на огромный живот отца:
-Папа, это от пива?
-Нет, сынок, для пива.

анекдот # 20

Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!

анекдот # 19

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево... ... ВСЕ... выходи... конечная...

среда, 23 июня 2010 г.

пятница, 2 апреля 2010 г.

пятница, 26 марта 2010 г.

среда, 24 марта 2010 г.

вторник, 23 марта 2010 г.

понедельник, 22 марта 2010 г.

пятница, 19 марта 2010 г.

четверг, 18 марта 2010 г.

Архив блога